Een deur in je gezicht, een slechte toets onder je neus, een zoon met liefdesverdriet, een dochter die alweer te laat thuiskwam … Pubers, het is me wat! En tussendoor ook nog eens tijd maken voor je eigen relatie? Nee, dat krijg je er echt niet meer bij gepropt. Maar terwijl jij de hele tijd brandjes blust, raakt het vuur in je relatie misschien langzaam uitgedoofd. Relatietherapeut Katrien Koolen legt uit hoe jij het vuur in je relatie terug kan aanwakkeren.

Katrien Koolen is psycholoog, relatietherapeut en schrijver. Voor haar podcast Over Ons gaat ze langs bij koppels met kinderen om er te praten over de uitdagingen die ze ervaren.

Met welke moeilijkheden kloppen ouders van tieners bij jou aan?

‘Met tieners in je gezin krijg je geleidelijk aan zwaardere thema’s op je bord: gsm-gebruik, studiekeuze, examens, vrienden, liefde, seks … Topics waar je als ouder soms moeilijk je weg in vindt. Dat leidt niet alleen tot meer discussies met je tiener, maar ook tot meer meningsverschillen met je partner. Als pubers extra olie op het vuur gooien, krijg je dat als koppel moeilijk geblust.

Bovendien zit je in een fase waarin belangrijke levensvragen opduiken. De helft van je leven is voorbij, de kinderen nemen steeds meer afstand en dat voelt misschien wat vreemd aan. Wie zijn wij als koppel zodra de kinderen uit huis zijn? Hoe ziet onze toekomst eruit? Zulke vragen kunnen door je hoofd spoken en de spanningen met je partner hoog doen oplopen.’

Vuur in je relatie aanwakkeren

Hoe kan je met die spanningen tussen jullie als partners omgaan?

‘Het is een cliché, maar blijven babbelen is heel belangrijk. Je hebt als koppel intussen een manier van praten ontwikkeld die misschien niet meer zo goed werkt en waardoor je bepaalde zaken niet meer bespreekt: “Waarom zou ik dat zeggen? Jij reageert toch altijd zo!”

Nu er zwaardere onderwerpen op jullie afkomen, gaat dat je parten spelen. Daarom is het zo belangrijk om een manier te vinden om met elkaar te blijven babbelen.’

LEES OOK > Praten met je partner: deze tips kunnen helpen

Wat als praten met je partner gewoon écht niet meer lukt?

‘In een relatie moet je blijven zoeken naar manieren om elkaar lief te hebben, maar ook naar manieren om te blijven praten met elkaar.

In mijn podcast babbel ik met een gezin met drie tieners. Omdat het gesprek tussen de ouders spaak loopt, werken zij met een spreekschrift. Daarin schrijven ze moeilijke zaken neer, zodat hun partner dit later kan lezen. Handig, want zo moet je niet meteen reageren en kan je even nadenken over een boodschap.

Dat is ook zo wanneer je elkaar berichtjes stuurt. Hoe makkelijker het wordt om zo te communiceren, hoe makkelijker het zal worden om ook terug face to face te praten over moeilijkere onderwerpen. Ik zie het dus als een tussenstap.’

Hoe kan je in een druk gezin tijd maken voor een goed gesprek met je partner?

‘Ouders met jonge kinderen praten vaak wanneer de kinderen slapen. Met tieners lukt dat niet meer, want die liggen ’s avonds naast je te gsm’en in de zetel. Verschuif jullie moment daarom naar ’s ochtends, wanneer tieners nog in bed liggen.

Babbelen lukt trouwens beter terwijl je iets doet: samen koken, tuinieren of gaan wandelen bijvoorbeeld. Koppels zetten zich nog vaak aan tafel voor een goed gesprek, maar dat werkt niet altijd zoals gehoopt. Als je bezig bent, word je wat afgeleid en heb je de vrijheid om het gesprek te stoppen en er soms letterlijk even afstand van te nemen.’

LEES OOK > Zo worden die huishoudelijke taken misschien plezant(er)

Drie puntjes

‘Let op voor sleur in je relatie’ is een veelgehoorde waarschuwing, maar hoe hou je de schwung er dan in?

‘Een relatie wordt vanzelfsprekend als we denken dat we elkaar volledig kennen: “Ik ken je vanbuiten en vanbinnen. Punt.” Maar eigenlijk moeten daar drie puntjes achter staan. Probeer nieuwsgierig te blijven naar wat je nog niet over elkaar weet. Komt er iets nieuws op jullie pad, schiet dan niet in paniek. Nee, dat is meteen het perfecte moment om interesse te tonen: “Ah tiens, da’s nieuw! Hoe komt dat?”

Tegelijk is het belangrijk om dankbaarheid te tonen voor de vanzelfsprekende dingen. We vinden het bijvoorbeeld heel normaal dat onze partner elke week de boodschappen doet. Het lijkt misschien iets kleins, maar zeg dan toch eens: “Merci om dat te doen!” Geloof me, het doet deugd om dat te horen.’

Zie je nog valkuilen?

‘Het uitvergroten van meningsverschillen is er ook één. Koppels zien daardoor niet meer wat er wél nog goed gaat en belanden in een tunnelvisie.

Elkaar onderweg verliezen is ook een risico. Als je nadenkt over de toekomst, over jullie leven zonder kinderen in huis, hou je dat misschien liever voor jezelf. We hebben de neiging om onze partner er pas bij te betrekken als we iets beslist hebben. Waarom zou je die ideeën niet gewoon delen met elkaar? Zeg eerlijk: “Ik denk wel eens na over wat ik nog wil in mijn leven.” Als je je partner daarbij betrekt, kan die warm worden voor jouw plannen en je beter begrijpen.’

Oude koeien

Waar kunnen koppels terecht voor hulp?

‘Het zal je niet verbazen als ik zeg dat een relatietherapeut je goed kan helpen. (glimlacht) Belangrijk: het is niet zo dat je enkel bij een professional aanklopt als het vijf voor twaalf is. Merk je dat praten moeilijk loopt, dat je snel op je tenen bent getrapt of steeds oude koeien uit de sloot haalt, dan wordt het misschien tijd om actie te ondernemen.

Eerst even afstand nemen door te gaan wandelen en daarna eerlijk met elkaar praten, is ook een optie.’

LEES OOK > Waar vind je hulp bij relatieproblemen?

Wat als je partner uiteindelijk niet naar een relatietherapeut wil?

‘Dat hoor ik wel vaker, en is op zich heel normaal. Hoewel therapie niet betekent dat je relatie op de klippen loopt, gaan we daar vaak vanuit. Daardoor durf je het misschien niet aan je partner voor te stellen of schrikt het je partner af als je dat wel doet.

Toch is het belangrijk dat gesprek aan te gaan. Zeg niet gewoon: “We moeten in therapie, want dat gaat hier niet meer!” Nee, nodig je partner uit om samen die stap te zetten: “Ik zou graag hebben dat je meegaat, want onze relatie is waardevol voor mij.”

Laat je partner voelen dat hij of zij vrijwillig kan meekomen, dat er geen druk is. Aan een partner die twijfelt, vraag ik altijd om het een kans te geven. Als het na het eerste gesprek niet lukt, is dat prima en bekijken we samen hoe ze verder kunnen. Toch komen ze bijna altijd terug.’

Dit artikel komt uit ons magazine BOTsing (nr. 92) bedoeld voor ouders van tieners tussen 12 en 17 jaar. Word lid van de Gezinsbond en ontvang BOTsing gratis.

Gepubliceerd op: 05/05/2022, laatste update op: 03/06/2022

Tags: , , ,