Cinthya Wittebolle en Peter Schoutteten uit het West-Vlaamse Dadizele hebben samen twee zonen. Mauro is 18, Jaro 16. Cinthya en Peter gingen 14 jaar geleden uit elkaar. Peter is opnieuw getrouwd en heeft met zijn huidige vrouw een dochter van 10. Voor Mauro en Jaro nemen Cinthya en Peter samen de ouderrol op. ‘Kijk naar wat goed is voor de kinderen en maak je eigen gevoelens daaraan ondergeschikt’, zegt Cinthya. Ze vertellen over ouderschap na hun scheiding.
Mauro was bijna 4, Jaro 2 toen hun ouders scheidden. ‘We hebben hen verteld dat papa zou verhuizen. Zonder details. En benadrukten dat we hen graag zagen en dat dat altijd zo zou blijven.
Vanaf dan waren ze week om week bij papa of mama. Ze stelden zich daar geen vragen bij. Er werd op beide plaatsen goed voor hen gezorgd. De wissel gebeurde op maandag. De ene ouder bracht ze ’s ochtends naar school en ’s avonds haalde de andere ze op. Kleren hadden ze bij ons beiden en de knuffels leverden we in de loop van de dag af bij de ander. We wilden geen valiezenkindjes.’
LEES OOK > Wat is een goede verblijfsregeling voor kinderen?
Ouderschap na scheiding
Cinthya en Peter regelden alles zo goed mogelijk. ‘We zijn op het moment van de scheiding naar een bemiddelaar geweest. Daar hebben we de nodige discussies gevoerd en afspraken op papier gezet’, vertelt Peter.
Cinthya herinnert zich er weinig van. ‘Die periode na de scheiding is voor mij een zwart gat. Je relatie en gezin vallen uiteen, je maakt een soort rouw door. Intussen moet je wel vooruit en van alles regelen. De bemiddelaar koos geen partij en probeerde vooral de belangen van de kinderen te behartigen. Peter en ik hebben van in het begin gezegd: “We willen na onze scheiding het ouderschap soepel laten verlopen en goed voor onze kinderen zorgen, zij mogen niet de dupe worden.”‘
Peter: ‘Veel scheidingen worden uitgevochten op de kap van de kinderen. Heel triestig wat je soms hoort. Dat wil je toch niet? Een groot voordeel is dat we dicht bij elkaar wonen. De kinderen blijven altijd in dezelfde omgeving. We hebben trouwens op papier gezet dat als een van ons zou verhuizen het binnen de tien kilometer moet blijven. Zo blijft het haalbaar om de kinderen naar school en de jeugdbeweging en zo te brengen.’
Je moet maar warm eten bij je moeder
Cinthya: ‘Ik heb de gezinswoning overgekocht, dat bleef al vertrouwd voor de kinderen. Ze hebben in beide huizen kleren, die betalen we samen. Het pijnlijkste vond ik de verdeling van het speelgoed. Maar dat was mijn probleem, niet dat van de kinderen. Je moet je daarover zetten. Niet in het negatieve blijven hangen.’
Peter: ‘Die ingesteldheid is belangrijk. Maar het is ook goed dat we veel op papier hebben staan. De afspraken zijn gedetailleerd. Zo ligt zelfs vast dat tijdens vakanties de kinderen op maandag-wisseldag warm moeten eten bij de ouder waar ze dan verblijven. Zonder bemiddelaar zou je er wellicht niet opkomen om het daarover te hebben. Nu hoor ik over ouders die hun kind ’s middags een boterham geven en zeggen: “Je moet maar warm eten bij je moeder.” Dat is om de andere ouder te pesten, maar de kinderen zijn het grootste slachtoffer.
Intussen zijn Mauro en Jaro al wat ouder. Als ik op maandag moet werken, eten ze nu ’s middags wel boterhammen. Cinthya en ik weten van elkaar dat we het de ander niet lastig willen maken. Mauro en Jaro zijn vaak uithuizig, met de Chiro of met vrienden. We meten niet of ze niet te veel of te weinig bij de ander zijn geweest. Komend weekend is Cinthya weg terwijl de kinderen normaal bij haar waren. Dan zal ik echt niet zeuren dat ik enkele biefstukken meer moet betalen. En ze kunnen nochtans veel eten (lacht). Ik heb de kosten, maar ook het plezier dat ze er zijn.’
LEES OOK > Na de relatiecrisis: Naomi en Steve zijn geen koppel meer, maar wel nog een gezin
De rekeningen open op tafel
Cinthya: ‘Er staat ook op papier dat de kinderen altijd naar familiefeesten mogen gaan, zelfs in de week van de andere ouder. Voor uitstapjes met vrienden is dat niet afdwingbaar, maar bekijken we onderling wat mogelijk is.
Peter heeft een grotere familie dan ik, maar ik vind familiebanden belangrijk voor de kinderen. Oma en opa aan Peters kant wonen in de buurt, de kinderen gingen daar toen ze klein waren ‘s middags eten. Ik heb het altijd goed kunnen vinden met hen, dat is niet ineens anders omdat je als koppel uiteengaat. Mijn vader is gestorven en mijn moeder woont in het Gentse, dat contact is veel minder regelmatig.’
Peter: ‘Cinthya kwam de kinderen af en toe halen om naar haar moeder te gaan. Ik zal weleens gedacht hebben: is dat nu weer nodig in mijn weekend? Je denkt het even en weg ermee. De redenen om ruzie te maken moet je niet ver zoeken, maar het is het niet waard. Ik laat het niet aan mij vreten.
‘Veel scheidingen worden uitgevochten op de kap van de kinderen: dat wil je toch echt niet?’ – Peter
Cinthya koopt meestal kleren voor de zonen. Dan stuurt ze me een foto van het aankoopticket als be- wijs. De rekeningen open op tafel, zo ontstaat er geen wantrouwen. Ik bekijk de kassatickets vaak niet eens. Maar mocht Cinthya ze niet sturen, ik zou haar erover aanspreken.’
Vertrouwen en soepelheid
Cinthya: ‘Peter en ik hebben dezelfde smaak én visie op wat kleren mogen kosten. Daar is nooit discussie over. Ook al hebben ze op beide plaatsen kleren, het gebeurt weleens dat Peter voor een feestje vraagt: “Mag ik dat leuke hemdje komen halen?” Waarom zou ik dat weigeren? Ik wil ook dat mijn kinderen mooi voor de dag komen. Toen de kinderen klein waren, ging er een communicatieschriftje mee over en weer. Als er nu iets te zeggen valt, bellen we elkaar. Via mail heb je snel misverstanden.
Als ze van Chirokamp thuiskomen, verwelkomen Peter en ik hen samen bij mij thuis. Zo moeten ze niet twee keer vertellen hoe het is geweest en is er niet één van ons die maar het halve verhaal hoort omdat ze het na één keer wel genoeg vinden.’
Peter: ‘De afspraken op papier hebben we in het begin weleens bovengehaald als we over iets van mening verschilden. Dan hielden we ons daaraan en was dat ook weer van de baan. Intussen gaan we er soepel mee om. De kinderen worden ouder, we vertrouwen elkaar en we zijn het na al die jaren gewoon om in de nieuwe “formule” onze ouderrol op te nemen.’
LEES OOK > De scheidingskoffer: voor al je vragen over scheiding
Samen naar oudercontact
Cinthya: ‘Smartschool is voor gescheiden ouders een goeie zaak. Je kan er allebei de info en rapporten opvolgen. Naar oudercontacten of infoavonden van de school gaan we altijd samen.
Vroeger ging de vrouw van Peter ook mee. Dat was in het begin wel even slikken voor mij, maar zij zorgt ook de helft van de tijd voor de kinderen, begrijpelijk dat ze het ook wilde horen. Sinds de geboorte van hun dochtertje komt ze niet meer mee.
Je ziet op zo’n schoolavonden veel gescheiden ouders die niet tegen elkaar spreken. Peter en ik rijden samen. Onlangs kreeg Peter telefoon van de school. Jaro had iets uitgespookt dat niet door de beugel kon. Peter heeft mij meteen gebeld en de volgende dag zaten we al samen bij de directeur. We beslisten dat Jaro enkele weken niet mocht uitgaan. Daar houden we ons dan uiteraard allebei aan. Ze hebben ons nooit tegen elkaar kunnen uitspelen.’
‘Je omgeving is geneigd kwaad te vertellen over je ex-partner. Dat blok ik af. Zo’n praat komt de relatie met de andere ouder echt niet ten goede.’ – Cinthya
Peter: ‘Als Cinthya laat weten: “Ze hebben overdreven afgelopen weekend”, dan moeten ze het volgende weekend, bij mij, thuisblijven. Onze Jaro is een gangstertje, die moeten we grenzen opleggen. Er zijn gescheiden ouders die zeggen: “Mag je bij mama tot 1 uur weg, bij mij mag het tot 2 uur.” Of: “Heeft papa je gestraft? Bij mij mag het wel.” Of die met geschenken kinderen voor zich proberen te winnen. “Bij mama een Playstation 4? Dan krijg je bij mij een Playstation 5.” Daar doen wij niet aan mee.
Als ze naar een fuif gaan in mijn week betaalt Cinthya mee het toegangsgeld en drinkgeld. En omgekeerd. We hebben een beetje dezelfde normen, komen allebei uit een arbeidersgezin, allebei actief geweest in de Chiro. Dat scheelt.’
Geen plusmama’s of -oma’s
Cinthya: ‘Ik ben alleen en kan geen verre reizen met hen maken zoals Peter weleens doet. De jongens begrijpen dat. Je omgeving is geneigd kwaad te vertellen over je ex-partner, om te tonen dat ze aan jouw kant staan. Dat heb ik altijd afgeblokt: “Het blijft hun vader.” Zo’n praat komt de relatie met de andere ouder echt niet ten goede. Ik heb wel gevraagd dat de kinderen niet “mama” zouden zeggen tegen de vrouw van Peter. Ik ben de mama. Peter heeft dat gerespecteerd.’
Peter: ‘De ouders van mijn vrouw worden ook bij hun voornaam genoemd, geen oma en opa. Ook al vervullen ze wel die rol. Je moet het niet extra pijnlijk maken voor de ander. Mijn vrouw doet niet moeilijk over de contacten met Cinthya. Liever zo dan dat ik thuis klaag over een zoveelste conflict. Echtscheidingen verscheuren hele families. Je hoort soms over grootouders die hun kleinkinderen niet meer mogen zien, hoe erg is dat?’
Cinthya: ‘In het begin organiseerden we verjaardagsfeestjes voor de kinderen met onze ouders samen. De oma’s en opa’s voelden zich heel onwennig. Dat doen we niet meer.’
Peter: ‘Je voelde hen denken: “Als je dit nog kan, waarom zijn jullie dan uit elkaar gegaan?” Zo denken wel meer mensen. Terwijl dag in dag uit je leven delen toch nog iets anders is dan samen naar een oudercontact gaan en constructief samenwerken over de kinderen.’
LEES OOK > Expert Cindy Schepers over de uitdagingen en valkuilen van een samengesteld gezin
‘We zijn het gewoon om in twee huizen te wonen’
Mauro en Jaro waren 4 en 2 jaar toen hun ouders uit elkaar gingen. Ze herinneren zich niets van de tijd dat ze met z’n allen samenwoonden. ‘Voor ons is het leven in twee huizen normaal. Er zitten altijd ook andere kinderen in de klas met gescheiden ouders, zo uitzonderlijk is dat niet. Vaak loopt het dan wel anders dan bij ons. Meer spanningen tussen de ouders. We zijn blij dat het bij ons niet zo is. Maar we staan daar niet bij stil, het is vanzelfsprekend zoals het is.’
Niet kiezen tussen mama of papa
Jaro: ‘Van een vriend zijn de ouders onlangs gescheiden. Hij heeft een slechte relatie met zijn ma en ziet haar niet meer. Hij blijft altijd bij zijn pa.’
Mauro: ‘Vrienden waarvan de ouders uit elkaar gingen toen ze al ouder waren, kiezen bijna altijd voor één van de ouders en hebben weinig of geen contact met de andere ouder.
Wij moesten niet kiezen. Het werd gelijk verdeeld en zo zijn we het gewoon. Er zijn leerkrachten die verbaasd zijn als ze horen dat mijn ouders gescheiden zijn. Omdat ze hen altijd samen op oudercontacten zien. Dat mama en papa zo dicht bij elkaar wonen, maakt het gemakkelijk. Niet erg als we iets vergeten mee te nemen. Soms laat ik spullen gewoon bij mama omdat ik daar een eigen kamer heb. Dan kom ik halen wat ik nodig heb.’
Er zijn ook voordelen
Jaro: ‘Leerkrachten tonen begrip als iemand iets niet bijheeft omdat het in de week van hun mama bij hun papa ligt. Bij ons is dat eigenlijk geen excuus, maar als ik mijn cursus vergeet en ze vragen “waar is die?”, zeg ik: “Bij papa.” Dan kom ik er vanaf met “zorg dat je hem de volgende keer bijhebt.” Het heeft dus ook voordelen.’ (lacht)
Mauro: ‘Misschien zou ik het toen ik kleiner was wel leuk gevonden hebben als mama en papa tegen elkaar opboden met speelgoed. Maar de verziekte sfeer blijft dan wel voortduren, ook als je geen speelgoed meer nodig hebt.’
Jaro: ‘Als mama kwaad is voor iets dat ik mispeuter, ben ik op maandag van haar gezaag af. Nog een voordeel dus. Al heeft ze nu geen reden meer om te zagen.’ (ferm protest van Cinthya en Peter)
Enkele tips van Cinthya en Peter voor succesvol ouderschap na een scheiding:
- Zet niet jezelf voorop, maar wat goed is voor de kinderen.
- Beter een dag langer nadenken en tot een goede oplossing komen, dan meteen reageren vanuit emoties.
- Schakel een bemiddelaar in die afspraken op papier helpt zetten.
Tip van Cinthya:
- We zijn geen vrienden op Facebook. Vooral in het begin wilde ik mezelf niet kwellen met foto’s van wat Peter aan het doen was samen met de kinderen, terwijl ik alleen thuis zat.
Meer info
Een lijst van erkende bemiddelaars vind je op fbc-cfm.be/nl. Als lid van de Gezinsbond geniet je spaarkorting als je een beroep doet op de diensten rond familiale bemiddeling van Pareto Group. Meer info vind je hier.
Foto’s: Kristof Ghyselinck
Dit artikel verscheen in juni 2023 in De Bond, het ledenblad van de Gezinsbond. De Bond kan ook bij jou (gratis!) in de bus vallen. Het enige wat je hoeft te doen, is lid worden. Nieuwtjes en activiteiten van de Gezinsbond meevolgen kan ook via Facebook, Twitter en Instagram.
Gepubliceerd op: 01/06/2023Tags: co-ouderschap, echtscheiding